NTRS и протеистическое созерцание

Не люблю мата

2009-11-10T06:03:40Z

Я убежден, что у людей, которые много матерятся, проблемы с сексом. Или же, как вариант, они создают такие проблемы своим партнерам.

Симметричное общение

2009-11-04T08:43:35Z

Когда общаешься с кем-то, полезно понимать, какую выгоду получаешь от этого общения ты, а какую твой собеседник. Если внимательно посмотреть, цели человеческого общения не очень-то замысловаты, а иногда и просто ничтожны. Так что, когда кто-то вступил с вами в контакт и занял ваше время, крайне важно, чтобы вы по окончании этого общения не чувствовали, что вас поимели. То есть, должно быть равновесие, симметрия.

Рассмотрим разные мотивы общения.

1. "Контур Силы, минус"
Человеку хочется пожаловаться на жизнь, и он ищет ухо. Лучше, конечно, профессиональное - вдруг чего присоветуют. Но если это глупое ухо ловится, превращается в язык и начинает советовать, оно услышит потоки объяснений, почему советы не помогут.
Это общение - всегда игра в одни ворота. Если вам жалуются - вас имеют. И тут всего два выбора: или посылать жалобщиков подальше, или получать удовольствие. Допустим, если близкий человек хочет поплакаться - мне не в тягость. Когда-нибудь ведь и я поплачусь ему.

2. "Контур Силы, плюс"
Человеку хочется похвастаться, и он ищет ухо. Не важно, профессиональное или нет, главное - дружелюбное. Человеку хочется, чтобы его радость разделили.
Если это искреннее желание (радость может использоваться как отвлекающий маневр для варианта 1, держите ухо востро), то собеседник, от полноты чувств, может спросить, как дела и у вас. Тогда вам тоже представится повод похвастаться в ответ, и общение будет симметричным. Только старайтесь именно хвастаться, а не что-то другое делать (не жаловаться, в частности), и не пытайтесь показать собеседнику, что вы круче, иначе вся коммуникация пойдет к черту.

3. "Контур Власти, минус"
Человек чувствует себя маленьким, обделенным вниманием и заботой. И он ищет кого-то, кто ему это даст. Он будет змеиться, извиваться, флиртовать, заигрывать, притворяться "девоцкой" или "мальциком", чтобы получить свой наркотик - сколько-то миллиграмм внимания. А когда примет дозу, тут же вас и бросит.
Это просто пиявки, а не люди. Надо держаться от них подальше, поскольку на равновесие в коммуникации можно не надеяться.
Однако есть шанс получить садистское удовольствие, заставив их поунижаться и поползать перед вами в расчете на ваше внимание, но ничего им в итоге не дать и прервать коммуникацию перед самым "оргазмом". То есть поиметь их, пока они не поимели вас. Но это игры на любителя, трудно играть в них и чувствовать себя порядочным человеком.

4. "Контур Власти, плюс"
У человека есть какая-то задача, которую он хочет решить, привлекая чужие руки и/или головы. Задачи могут быть самые разнообразные, включая и задачу заняться с вами сексом. А может быть, это задача просто пожаловаться. Но от пункта 1 это общение кое-что существенно отличает: оговаривается ваша выгода. "Ты мне - это, я тебе - то".
Так что вы можете общаться или выйти из общения на приемлемых для себя условиях. Даже если вас поимеют, то заплатят за это столько, сколько скажете.

--------

"Верхние" (Ум и Страсть) контуры намного более свободны от гадких игр "нижних" контуров (Сила и Власть), которые (игры) присущи каждому человеку, хотя вовсе его не красят.
Поэтому про общение, имеющее мотивы в контурах Ума и Страсти, я скажу только вкратце.

--------

5. "Контур Ума, минус"
Желание чему-то научиться. Какому-то конкретному навыку, например. В отличии от "нижних" контуров всегда оговариваются условия.

6. "Контур Ума, плюс"
Желание что-то исследовать вместе. Также оговариваются условия.

7. "Контур Страсти, минус"
Желание выразить восхищение вами. Если вы не поп-звезда, одолеваемая фанатами, выгода очевидна. Трудно чувствовать себя поиметым, когда тебя превозносят, ничего не прося взамен.

8. "Контур Страсти, плюс"
Из этой позиции общение не начинается. Такой человек ждет, пока к нему обратятся.

---------

Короче говоря, спрашивайте себя, что получает ваш собеседник в общении с вами, и что получаете вы сами. И не говорите этой глупой фразы: "Я просто общаюсь". Не бывает никакого "просто" общения, любое выходит из какого-то мотива и преследует какую-то цель. Восемь пунктов, которые я перечислил, хорошая начальная карта, чтобы в них разобраться.

О платных консультациях

2009-11-02T10:23:03Z

По моим наблюдениям, для абсолютного большинства русскоязычных людей сам факт платной психологической консультации является свидетельством наличия у них проблем, с которыми они самостоятельно не могут справиться.

(Парадоксальным образом это действительно так - поскольку одним из критериев наличия сложности является отказ ее признавать. Но не об этом тут речь.)

Если вы консультируетесь у специалиста, но не платите ему, надо это как-то объяснить, иначе выйдет бессовестно. Поэтому разговор проходит как бы в рамке "простого общения", но при этом вы почему-то задаете личные вопросы, а ваш собеседник на них отвечает. Каков его интерес поддерживать этот разговор, вы себя не спрашиваете, а если спрашиваете, то отвечаете что-то вроде: "Ну, раз он говорит со мной, значит, зачем-то ему это нужно".

Хотя, возможно, все, что ему "нужно" - это сколько возможно оставаться вежливым.

Мать их

2009-10-30T08:40:04Z

Отношения с фейсбуком у меня не складываются. Сначала забанили страницу за относительно безобидную фотографию. Ну, ладно, допустим, там был женский лобок (хотя что в этом такого, прошу прощения?). Теперь, фактически, закрыли мою группу "Психология отношений". Заблокировали рекламный аккаунт и снесли все темы. За что? Неизвестно. Без формулировок. В сообщении сказано, что аккаунт закрыт навсегда, не будет включен ни при каких обстоятельствах, и объяснять причин они не будут. "Читайте правила".

Что это означает? Чем могла не уложиться в правила русскоязычная психологическая группа, где обсуждаются вопросы отношений, где не затрагиваются ни секс, ни политика, ни конкретные личности? Кажется, невероятно. Но это так. Примерно то же, что закрыть группу по цветоводству.

И что теперь делать с facebook? Писать в заметках, пока не вырубят и их? Поводов ведь им не нужно, объяснять ничего не нужно, предупреждать заранее не нужно. Чувствую себя каким-то узником совести на пустом месте.

Почитать и посмотреть

2009-10-17T07:29:03Z

пятница, 16 октября 2009 года, 17.51

Армина Багдасарян Теория фана

В Швеции на людях проводят социальные эксперименты

А слабо сыграть Моцарта ногами по дороге на работу? Или как сделать так, чтобы мусор, когда его бросаешь в бак, летел долго и со свистом? Шведы решили разработать новую модель поведения общества. Что такое The Fun Theory на практике — в материале «Часкора». Подробнее

Деньги

2009-10-12T19:00:24Z

***

2009-10-11T12:42:44Z

***

2009-10-10T17:18:16Z

В обе стороны

2009-10-09T14:14:40Z

Экология отношений - новое и модное направление ума. Суть его в том, чтобы строить и сохранять отношения, сознательно разделяя в них власть (пункт один) и формулируя смысл, то бишь внешнюю миссию (пункт два). Третьим ингредиентом является профессиональное использование языка.

Фишка нового подхода в том, что он работает и для личных, и для деловых отношений. Что помогает бизнес-(ву)менам экономить энергию и чувствовать себя, так сказать, на гребне волны.

NTRS-подход (другое название Экологии отношений) поднимает вопрос, о который год за годом стачивают себе зубы форумные завсегдатаи: каково соотношение "технологий" и "чувств" в отношениях?

Традиционно считается, что личные отношения это "любовь" - т.е. нечто необъяснимое и не подконтрольное (или есть, или нет), а деловые отношения - это "менеджмент" - где все как раз укладывается в цель, план и процедуру.

А что, собственно, "всё"? Фактически, речь ведь идет об одном и том же: приверженности и мотивации.

Вот формула:

"А считает настолько ценными для себя отношения с Б, что готов продолжительное время демонстрировать поведение ИКС, лишь бы отношения сохранялись".

Про что это, про личное или про работу? Зависит только от того, что вы поставите вместо ИКС - цветы, подарки, нежные слова или регулярные звонки клиентам.

По NTRS-подходу выходит, что мы недостаточно серьезно относимся и к работе, и к личным отношениям. Что нарушает их _экологию_ - то есть ослабляет защиту и тормозит развитие.

В личных отношениях мы пренебрегаем окружающей средой, сосредотачиваясь только на том, что происходит между партнерами (а часто берем и совсем узко - лишь материальную и эмоциональную составляющие). В деловых отношений мы чуть ли не полностью исключаем личностный аспект взаимодействия подчиненного и руководителя (включая духовность и сексуальность).

Это обедняет отношения, делает их непрочными и, не побоюсь этого слова, устаревшими.

Хауз и Лайтман

2009-10-09T07:20:10Z

Хауз и Лайтман, конечно, оба специалисты, но! Лайтман живет в ладу с обществом. У него вполне социальные трудности - с дочерью (очень милой девочкой), с женой (вполне шаблонной дурой). Тим Рот, который, по собственным словам, переиграл всех ублюдков, в "Солги мне" выступает однозначно на стороне добра. Никакой серьезный конфликт по его живой плоти не проходит.

Хауз-то другое дело. Он хамит хорошим людям, он нечестен, он морочит всем головы. Он наркоман, он с проститутками спит. Он не любит родителей. Он курит. Он манипулирует подчиненными. Им не просто восхищаются, его боятся и "не понимают" (т.е. не любят).
Хауз ближе нам изнутри.

Поэтому Хауза ждешь, а Лайтмана... ну, так.

Крупица сознания

2009-10-05T16:56:13Z

Крупица космического сознания, осколок (или атом!) вдребезги разбитого некогда Зеркала Вселенной - слетел на эту маленькую грешную Землю и был помещен в самую сложную из форм живой материи - обезьяну.

Которая мигом взяла в руки палку и совершила эволюционный скачок, превратившись в гомо сапиенса.

Человек - первое существо (после обезьяны, которая тоже любит себя украшать), кому пришло в голову приняться за самоулучшение не только для пропитания и секса, а еще ради чего-то большего.

Ради бога, в частности, которого человек на разных этапах своего пути представлял то в одном, то в другом образе.

Зачем, зачем к нам в голову занесло эту космическую пыль?

Может быть, чтобы у нас было волшебное зеркало, глядя в которое мы могли бы узнать, кто мы на самом деле есть?

Или, может быть, чтобы мы отполировали свою крупицу вселенского сознания и вернули ее обратно на место, в ее золотой космический дом?

Не известно. Но, возможно, эта хрустальная пылинка - наша связь со вселенским замыслом, символ нашей причастности к какому-то по настоящему большому делу.

Влюбленность

2009-09-30T10:57:22Z

Удивляюсь людям, которые влюбятся и страдают.

Это не по чему другому ведь происходит, кроме предрасположенности к этому самому страданию. Ведь если они не страдают от неразделенной любви, то страдают, что возлюбленный оказался не тем совершенством, каким его хотелось бы видеть. А если вдруг он окажется совершенством, они начинают страдать уже из-за того, что сами не столь совершенны... короче говоря, повод предаться любимому переживанию всегда найдется.

А нет бы влюбиться и радоваться! Ведь это, черт возьми, дар. Влюбленность омолаживает, делает красивей, организует мысли, обогащает духовный мир, изменяет скорость течения времени... наполняет жизнью, одним словом. Ведь человек без влюбленности - полутруп.

Ну и что, в конце концов, что это влюбленность наедине с собой? Еще и лучше - дольше продержится. Не будет разочарований, подозрений, неуверенности, ссор, измен, расставаний, глупых вопросов "Почему?", "Что я сделала не так?", неуместных телодвижений в попытках вернуть и склеить то, что не вернешь и не склеишь... Не будет сожалений и последующей пустоты.

Короче говоря, если вам досталась бутылка хорошего вина (я про влюбленность), а выпить ее не с кем - пейте сами!

Никак

2009-09-28T17:58:40Z

Я не занимаюсь вопросами типа: "Как женщине найти хорошего мужика?" Я занимаюсь вопросом, как ей найти хороший смысл в жизни. Если кто-то еще думает, что смысл жизни в хорошем мужике, то я готов подождать, пока это глупое убеждение сменится на более продуктивное.
С другой стороны, я знаю, что будет смысл - будут и отношения. Часто это в своей практике вижу. Когда есть план, когда не ждут строителя, а строят сами.

Это для телешоу вопрос: "Как безработному, необразованному, неухоженному, некультурному дурню одеваться в HUGO BOSS и ездить на PORSCH?" В жизни ответ один: никак. Мозги надо сильно поменять, самого себя наизнанку вывернуть.

Одни полжизни ищут свою "половинку", а у других "целых" хоть отбавляй. А почему? Потому что бесконечная надежда, что кто-то придет, полюбит "такой как есть" и снимет всю ответственность. Да щас.

Вперед и вверх, девушки!

2009-09-27T20:51:58Z

Привычное

Я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда женщина, реализуя себя в работе, испытывает сложности с личными отношениями.

Есть объективные причины: работа оставляет все меньше времени на частную жизнь, привлекательные наивность и доверчивость уходят, сдавая позиции опыту и возрасту, финансовая самостоятельность лишает готовку и стирку былой привлекательности. Все это да, но не только.

Рассмотрим ситуацию с позиции экологии отношений, а конкретно - модели иерархии смыслов. Мы увидим, что, действительно, есть время в жизни женщины, когда ее смысл сосредоточен в семье. Она учится сохранять свой домашний очаг, реализоваться как жена и мать. Это так называемый "третий смысл" (два первых я опустил для экономии).

Однако следующий смысл, четвертый - корпоративный, профессиональная деятельность. Женщина учится распространять свою заботу на больший круг людей - на сотрудников и клиентов компании. Это требует, в определенной степени, перестройки отношений с семьей. Иногда такая перестройка проходит успешно, а другой раз заканчивается одиночеством.

(Я вовсе не говорю, что личные отношения и семья уже не могут быть созданы на этом уровне - просто их нужно строить не так, как они строятся в 18-20, а так, как они строятся в 30-40. Впрочем, не об этом здесь речь.)

Новое

Все чаще я наблюдаю случаи, когда женщины среднего возраста "прорастают" и корпоративный смысл. Они уже умеют удовлетворять ценности клиентов, подчиненных и начальства, они освоили этот пласт жизни, состоялись. И тут ими овладевает какая-то безотчетная скука. (Которую они сплошь и рядом интерпретируют как тоску по личным отношениям, любви, семье - и делают разные глупости, безуспешно пытаясь спрыгнуть на уровень ниже.)

В чем же дело? А дело в том, что совершенно непонятно, как осваивать следующий за "корпоративным" уровень смысла - "общественный".

Разберемся

Да, КАК? Что значит "общественный смысл"? Неужели идти в политику, социальные организации, помогать бездомным животным, проявлять общественную активность, работать на благо государства? Этого мало кому хочется.

И правильно - потому что государство имеет к "пятому смыслу" очень мало отношения. Точнее, имеет, и даже большое отношение, но совсем с другой стороны.

Общественный смысл - это не какой-то общегосударственный "месседж", а месседж, сделанный конкретными людьми на конкретном языке с конкретной территории. И адресовано это послание другим людям на других территориях. Так что, раскрывая для себя общественный смысл, мы обращаемся - от себя - непосредственно к человечеству, "проходя сквозь" жесткие государственные рамки.

Я бы сказал так, что, раскрывая свой общественный смысл, мы ищем "личную национальную идею".

Резюме

Теперь вернусь к тому, с чего начал - женщинам 30-40, сделавшим карьеру в ущерб личной жизни.

Девушки, путь лежит не вниз, а наверх! Вы ищете сильного мужчину, который любил бы вас так, как (это между нами) любят слабые мужчины слабых женщин. Берите выше - ищите того, кто выведет вашу состоявшуюся, независимую, несгибаемую, активную личность на новый простор, за ставшие для вас уже тесными корпоративные рамки.

Любовь - не любовь

2009-09-26T08:41:02Z

Стоит мне завести разговор о том, что хорошо бы разделять любовь (желание отдавать) и эмоциональную зависимость (желание брать), как мне даже взрослые, образованные люди начинают говорить, что я, дескать, пытаюсь доказать, что любви нет. Вовсе и не пытаюсь. Любовь есть. Просто ее меньше, и она требует определенного личностного развития.

Мы же понимаем, что "продажная любовь", например, это нечто другое, хоть и называется любовью. И не смешиваем, правильно? Зачем же всерьез называть "любовью" незрелые и недолговечные эмоции человека, который готов превратить жизнь другого человека в кошмар, лишь бы тот оставался с ним рядом?

Открытые лекции по Экологии отношений

2009-09-23T12:29:43Z

Во вторник вечером (29 сентября, 19:30) в Школе NTRS состоится моя первая лекция по Экологии отношений. Она займет примерно 2 часа, вход 300 рублей, по предварительной записи, потому как стульев может не хватить.

На первой лекции я планирую рассказать, во-первых, о внутренней экологии отношений (которая помогает партнерам сохранять интерес друг к другу). Я затрону вот какие моменты:

1. Отношения это обучение.

Мы поговорим о том, как этот принцип помогает строить и развивать отношения. О том, что такое обучение в понимании NTRS. О том, чему люди могут учиться в отношениях и, в частности, как определить, чему хотите учиться конкретно вы.

2. Влечение это компас отношений, где вы - север.

Мы обсудим, как связано влечение и обучение. И еще, как использовать влечение для того, чтобы открыть "своего" партнера. И что делать, если этот компас - ваш или вашего партнера - внезапно стал указывать на кого-то другого.

3. Красота это связующая сила отношений.

Мы разберемся, что понимать под красотой, какие четыре типа красоты выделяет NTRS. И как определить свой тип, и как грамотно использовать для создания отношений то, что вам дала природа.

Во-вторых, я планирую рассказать о внешней экологии отношений (которая помогает создать активную защиту от недружественных воздействий "окружающей среды". В частности:

4. Отношения существуют, пока в них есть смысл.

Мы выясним, какие бывают смыслы в принципе. И поговорим о том, как открыть собственный смысл. И о том, что отношения - это средство развития человека, инструмент эволюции.

5. Смысл отношений определяет Ведущий партнер.

Мы озвучим идею о разделении ролей в экологичных отношений. Что характерно для Ведущей, и что характерно для ведомой роли, плюсы и минусы. Обсудим, как правильно выбрать свою роль.

Страница на сайте с формой для записи еще не готова, поэтому записывайтесь непосредственно у меня. То бишь пишите в личку.

3.2. Господа и холопья любят

2009-09-17T23:15:34Z

На чем держатся отношения? На экономической и психологической зависимости, вот на чем. Испокон веку так было. Муж зарабатывал больше, жена меньше, и обоим по отдельности не хватало. Поэтому надо было объединяться в пару.

Кто живет старыми порядками, у тех и посейчас так. Игра в господ и холопьев. Женщины ищут «сильного мужчину», а мужчины – женщину без яиц. Оба экземпляра стали большой редкостью, хотя иностранцы считают, что в России еще есть, чем поживиться на этот счет.

Но это, скорее пережиток. А люди-то, по факту, уже свободно могут обходиться друг без друга. Они так и делают, между прочим. Только сильно парятся по этому поводу – свобода не дорога им.

Потому что мама их научила, что женщина должна «отдаться», а мужчина ее – «взять». Так что экономической зависимости нет (для тех, кому не лень работать), а психологическая осталась.

Ее почему-то называют «любовью». Хотя какая это, к черту, любовь?

семья - форма отношений

2009-09-16T06:27:50Z

вторник, 15 сентября 2009 года, 09.09

Ирина Прусс Семейные метаморфозы

В кризисные времена отношения близких родственников становятся ближе

Мы больше не строим коммунизм, мы кормим семью, воспитываем детей и печёмся об умножении семейного ресурса. Мы были бы готовы написать на своих знамёнах «Мой дом ― моя крепость», но это было бы прямым плагиатом, да и дома, который можно принять за крепость даже условно, у большинства из нас нет. Да и крепость ли наша семья, наша единственная сегодня опора и надежда? Подробнее

Семья - производное от человеческих отношений. А поскольку отношения в обществе Потребления (куда мы не так уж давно вошли) не экологичны, то и семья поражена тем же вирусом.

Вопрос не в семье, а в том, что человек, чтобы состояться в сегодняшнем обществе, должен постоянно что-то производить (зарабатывать) и потреблять (тратить).

Ответственных людей (которые "умеют" заработать) это разъединяет, а безответственных (каковы большинство наших сограждан) - сплачивает в патерналистских ожиданиях. Отсюда все вышеприведенные факты.

Продолжить дискуссию на www.chaskor.ru

3.1. Люди

2009-09-12T05:59:59Z

Раньше люди не могли уничтожить свою среду обитания. Но неуклонно к этому шли, поэтому не будем говорить о золотом веке.

Людям же нужна собственность. И одновременно им нужна свобода. Больше всего в жизни им хочется огородить участок возле воды, построить там дом с двумя гаражами и бассейном, набить этот дом барахлом, а гаражи машинами, включить охранную сигнализацию и уехать «смотреть мир». Люди так устроены. Сложить гнездо и тут же улететь.

Две взаимодополняющих потребности. Которые общество должно обслуживать, чтобы был порядок.

Раньше общество обслуживало эти потребности с помощью рабства. То есть большинству было просто запрещено иметь собственность и перемещаться.

Потом сформировались мировые религии, и рабство (внешний запрет) постепенно заменили внутренним запретом. Дескать, если у тебя нет собственности (а без собственности далеко не уедешь), то попадешь в рай. Общество Подавления завело дружбу с церковью и стало обществом Послушания.

Прошло еще время, и религию, хохоча, оттеснила наука. Она изобрела станки, сделала товары дешевыми, придумала биржу, правильные лекарства, отопление и всемирную паутину. Внутренние запреты посыпались. Общество Послушания стало обществом Потребления.

Свобода, однако же, привела к тому, что человек стал опасен сам для себя. Но я молчу про то, что он сделал с Землей. Потому что моя тема – отношения.

2.1. Скромный герой

2009-09-10T07:24:36Z

Ну, а сам-то я кто? Взялся тут учить, понимаешь…

Я занимаюсь отношениями, мне это интересно. Деловыми, личными, всякими. Меня окружает большое количество людей, которые хотят от своих отношений большего. В основном это женщины, есть и мужчины.

Однажды я спросил себя: «Как эти красивые, умные, трудолюбивые, культурно и духовно развитые люди остались одни? Что за несправедливость? И как обезопасить отношения тех немногих, у кого сейчас все в порядке?»

Я начал раскручивать клубок, который, нитка за ниткой, привел меня к учению об экологии отношений. Сначала оно было совсем маленьким и состояло из одной фразы, но мало-помалу так разрослось, что сейчас я должен его записать, иначе забуду.

В этом учении есть и про личное, и про семейное, и про бизнес – короче, про все, что касается отношений эры Потребления. И теория, и практика. Есть ли шанс, спросите вы? Да.

1.6. Oops!

2009-09-08T20:33:28Z

Ну и что, спросите вы. Люди живут в обществе Потребления, они озабочены, ну и что? Разве новость? Мы удавим кого угодно за пару тысяч долларов, так ведь на том и мир стоит. Люди хотят большего, они крутятся и выкручиваются, ищут возможностей, изобретают, выпрашивают – зато цивилизация!

Окей, окей! Я что, проповедую отказ от собственности, как Иисус, или от желаний, как Будда? Ничего похожего (а вам хотелось бы, да?). Я вообще о другом.

…Отношения. Вы хотите прочных, постоянных отношений? Не говорите только «нет», чтобы между нами не исчезло доверие. Человеческие самки хотят постоянных отношений, чтобы кто-то еще заботился об их детенышах. Человеческие самцы хотят постоянных отношений, чтобы кто-то заботился об их ужине и стирал их одежду. Людям нужны постоянные отношения. А теперь смотрите.

Общество Потребления это система, и оно хочет существовать вечно. И для этого ему надо прокачивать через людей, как через канализацию, максимум товаров и услуг. К чему это приводит? Правильно, к самостоятельности. Поэтому ура, Потребление нас освободило. А к чему приводит самостоятельность? Правильно, к одиночеству. Ведь в основе отношений лежит экономическое неравенство, то бишь зависимость.

И не говорите «нет», чтобы между нами не исчезло доверие. Вспомните, что выше мы сошлись на том, что людей поглощают заботы о приращивании материальных благ и статуса. Если бы отношения не служили в первую очередь этой цели, никто бы ими не дорожил. Выходит, если вы можете обойтись без чужой помощи, ваш поезд идет к станции «Одиночество».

Что теперь скажете о вирусе Потребления? Он приятен и безобиден, да? У вас нет претензий?

1.5. Люди и вещи

2009-09-08T05:03:45Z

Люди вечно хотят что-то приобрести. Еду, жилплощадь, средства передвижения, одежду, работу, отдых.… Каждому чего-то надо. Некоторые могут издеваться над тем, что нужно вам, объявляя это пошлым-безвкусным-недостойным, но они крайне трепетно относятся к тому, чего хотят сами.

Бесконечные заботы происходят от бесконечных желаний, связанных с приращиванием тех материальных благ, которые увеличивают безопасность, комфорт и статус. Книги, музыка, походы в театр не вызывают таких изменений в тонком теле, как, например, покупка и ремонт квартиры. Когда тело перестает быть тонким.

Люди организовали себя так, чтобы производить то, что хотят потреблять другие, чтобы взамен иметь возможность потреблять то, чего хотят они сами. Общество Потребления – это не тайное общество с ограниченным членством. Это весь мир, который до последнего меридиана погружен в заботы о том, как потреблять больше. Клерки, собственники, бизнес-леди, артисты, домохозяйки - все, кроме дряхлых стариков и несмышленых младенцев - охвачены вирусом потребления. Вот отчего столько забот на лицах.

1.4. Откуда это все

2009-09-07T10:33:20Z

Когда я решил избавить весь мир от забот и помочь людям жить полной и красивой жизнью, я спросил себя: а чего они заботятся-то?

Откуда эти одуряюще-пустые занятия, когда жизнь пролетает мимо с такой скоростью? Отчего люди не занимаются только действительно важными, достойными делами? Взгляните со стороны, ё. Разве мы живем для себя? Разве мы живем для других? Что мы делаем такое, вообще?

…Это было ночью, но какая-то беспокойная машина ревела у меня за окном. Тикали круглые часы на стене. На черном стуле лежала желтая, в деревянных разводах, гитара. И вдруг, как молния, меня пронзил ответ: ПОТРЕБЛЕНИЕ!

1.3. Промежутки

2009-09-07T05:27:46Z

Другой раз вижу костюмированного клерка, у которого уже офисная проказа на лице проступила. Или владельца бизнеса в «кайене», который хрипит что-то злобное в мобильную трубку и колотит кулаком по рулю. Или бизнес-леди, жадно вгрызающуюся в клиента на деловом обеде, словно Гомер Симпсон в стейк…

И вспоминаю Карлоса Кастанеду, и думаю такую мысль: что, если бы им сию минуту случилось помереть? Ведь неподходящий момент – больно сиюминутный, промежуточный, ни то, ни се. Но момент, который не подходит для смерти, мало подходит и для жизни, так? Кому эта суета нужна? А люди по большей части существуют в этих промежуточных состояниях.

1.2. Смотреть в небо

2009-09-06T14:44:16Z

Было у вас такое, что вы меняли свой деловой маршрут? Поднимали глаза от серого асфальта, расправляли плечи и начинали разглядывать окна последних этажей, а потом и небо над ними? И вдруг плевали на все дела и свинчивали, куда глаза глядят? Куда-нибудь, где вода и деревья?

Не помню, кто сетовал, что сегодня нельзя перенести важную встречу из-за интересной книжки. Но думаю, что каждый мог бы это сделать. Беда только в том, что люди мало читают по-настоящему интересных книг.